Добавлено (2007-01-15, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
Маня: - Давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: - каэш... тока без прелюдий...
Маня: - Ок. Я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной...
Ваня: - Я кончил и закурил.

Добавлено (2007-01-15, 9:57 Pm)
---------------------------------------------
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п#зде себе дай. Дура бешеная!

--------

Добавлено (2007-01-15, 9:58 Pm)
---------------------------------------------
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

Добавлено (2007-01-15, 9:58 Pm)
---------------------------------------------
Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!

Добавлено (2007-01-16, 10:01 Pm)
---------------------------------------------
Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет - тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело уже и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают.
Русский думает, чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну ща свой флаг. Ну через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.
Хохол думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина.
Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу топает молдаванин. Русский, все сообразив:
- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...
Хохол:
- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу е*ал, я все сало съел...

Добавлено (2007-01-16, 10:32 Pm)
---------------------------------------------
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Добавлено (2007-01-16, 10:37 Pm)
---------------------------------------------
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Добавлено (2007-01-16, 10:42 Pm)
---------------------------------------------
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено (2007-01-16, 10:45 Pm)
---------------------------------------------
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Добавлено (2007-01-16, 10:49 Pm)
---------------------------------------------
Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..

Добавлено (2007-01-16, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж) - Ну, как там наш котёнок?
(М) - Да, ты знаешь, сдох.
(Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить...
(М) - Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж) - Ну, сказал бы, что он пошёл погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама?
(М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

Добавлено (2007-01-26, 5:24 Pm)
---------------------------------------------
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...
________________________________________
Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся отсюда на фиг.
________________________________________
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
________________________________________
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
________________________________________
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец
________________________________________
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
________________________________________
-Девушка. как вас звут? -Не скажу-у... (с кокетством) -А спорим, я с трёх ударов угадаю.
________________________________________
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.

Добавлено (2007-01-26, 5:27 Pm)
---------------------------------------------
________________________________________
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...
________________________________________
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
________________________________________
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
________________________________________
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
________________________________________
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
________________________________________
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть
________________________________________
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

Добавлено (2007-01-26, 5:29 Pm)
---------------------------------------------
________________________________________
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
________________________________________
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
________________________________________
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
________________________________________
И на последок - Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова