Добавлено (2007-01-14, 1:48 Pm)
---------------------------------------------
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Добавлено (2007-01-14, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке √ для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Добавлено (2007-01-14, 1:59 Pm)
---------------------------------------------
Рассказал знакомый.
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

Добавлено (2007-01-14, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
Случилось это в конце 80-х. У меня есть товарищ, и влюбился он лет эдак в 19-20 в прекрасную девушку... продолжать? Так вот… любил он её безумно, но не знал как это чувство ей выразить, как признаться…и пригласил он её , как бы между прочим на охоту, на настоящую охоту на уток, с ружьём и с собакой…Взял у отца ружьё, взял пса, на машину, и поехали они вдвоём на озеро. Приехал он туда в прекрасном предвкушении хорошей «охоты», вечерних признаний в любви и , с надеждой на ещё более прекрасную, полную любви, ночь…И тут у него, наверное съел что-нибудь, «случилось» несчастье – стало его страшно пучить… пока доехали, еле дотерпел… а как приехали на озеро, ни на шаг отойти от самой любимой и божественной никак не удавалось, всё время её развлекал, ни на шаг не отходил, полянку накрывал, и т.д. и т. п.…И вот, собравшись с мыслями, решил, отойти, взять ружьё, и во время выстрела пукнуть, чтоб неслышно было… А то не дай бог этот конфуз при ней случиться, ведь терпеть уже невозможно! Взял ружьё, с важным видом отошол, прицелился и к-а-а-а-а-к п*рднет… Но, вышла осечка, выстрела не было… Зато он дотерпелся до того, что уже не пукнул, и даже не п*рднул, а ,пардон, обосра…ся. И всё это в непосредственной близости от своей «богини»…Но это ещё не всё…Девушка с отвращением от него убегать. Он, не знаю как, какими уговорами, какими словами, но уговорил её остаться, а сам побежал в камыши к озеру мыться…(ближайший душ у него дома, километров 40-50). После тщательного подмывания, выкидывания трусов далеко в озеро(не стирать же их), натягивания штанов на голый зад, примирения, накрывания на стол всяких вкусностей, садятся они на полянке за стол, наливают по стаканчику вина и…Эта прекрасно обученная охотничья собака приносит и ложит прямо на покрывало, за которым они сидят, перед хозяином добычу – его же невыстиранные выкинутые очень далеко ТРУСЫ! ЗАНАВЕС! там и продолжение было, правда уже через год-полтора... история-правда. мы все оборжались над купчиком, но при встрече -всегда сочувствовали...После этого он отходил месяца два… Потом её долго не видел и забыл…А через год-полтора встретил в автобусе!!! Сердечко застучало! Любовь нахлынула возобновившимся потоком…подошёл к ней, заговорил, она ответила, покраснела(наверное не все чувства забыты были)… стали друг-другу улыбаться… она – хи-хи, он – хи-хи, она – хи-хи, он – хи-хи… и тут он каааак чихнёт ей прямо зелёной сопл…й на белую блузку…(это я сам видел, ехал вместе с ним) и только получив оплеуху и ржачку всего автобуса, он выбежал из баса, а мы за ним… Через 20 минут наш хохот и смех перешёл в тихое рычание-хрипение, потом в рыдания со слезами а потом в окаменевшие в улыбках лица с бегущими постоянно слезами… Воооооот... вот теперь всё...но только по этой истории , а их у меня много...

Добавлено (2007-01-14, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Гагарины

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Добавлено (2007-01-14, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Добавлено (2007-01-14, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров: Месячишко назад он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло- или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер. С утреца - побудка. Окошко открывается и во весь голос: ПАЙКУ ПОЛУЧИТЕ! Полковник: Пошел на .....!!! В ответ: На ...... не на ......, положено!!! Короче, народ, с которым пробухали сменился и забыл предупредить заступивших. В общем два полковника полдня стучали, орали, подняли на уши все камеры на этаже, пока местные колежки не разобрались в чем дело и не выпустили так сказать на свободу с чистой совестью...

Добавлено (2007-01-14, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно. :lol1:

Добавлено (2007-01-14, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, б#$ди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на х#й, су#и! Всех вас перестреляем к едрени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Добавлено (2007-01-14, 2:27 Pm)
---------------------------------------------
Шел 1982-й год...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Добавлено (2007-01-14, 2:34 Pm)
---------------------------------------------
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?

Добавлено (2007-01-14, 2:51 Pm)
---------------------------------------------
1 часть
Друган мой, Серега, на работу новую устроился. И по этому поводу них@йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х@йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х@ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х@ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе@давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х@ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х@як, Серега м@дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе@дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе@ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе@ду, мне на савесчание черес час пе@довать исчо.
- А ты клизмой х@якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж@пу епта.
- Ты ах@ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе@ды. И что характерно никакого #more запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х@ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х@й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х@ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х@ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе@дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х@йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х@ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х@йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе@ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе@дец, можит пиво какое некачественнае – х@й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох@й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х@ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х@ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Добавлено (2007-01-14, 2:53 Pm)
---------------------------------------------
2 часть
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х@ле, х@йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х@ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х@ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе@датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х@ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди», - грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х@йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе@ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Серега звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х@й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе@ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м@дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М@дак я штоль.